2025-09-04 日记

之前有一天晚上是搞了这个编程杂谈来着，但是当时的录音条件不是很好，也不知道为什么 AirPods 带着的时候录音会断断续续的，好像把一些我说的话当作杂音给消去了。

先来讲讲公司这边的事吧，公司的话目前是没有什么事情来做，看了公司的一些项目，突然就发现他们好多情况下都是没法自己去决定某些事情的。代码的逻辑都会被客户所提的要求所影响，我甚至能看到代码注释里面那些用日文写的流程，都是计划书里面规定好的。我也不知道这个到底是由我们最后决定的内容还是那边决定的。然后就是项目这方面的事情，其实我以前也讲过，像那些比较有新意的项目的话，其实很难创想出来的，毕竟这些项目都已经，毕竟这个世界上有很多人，你说不定这个想法可能就早就被谁给做过了。

再来讲一点喜欢的人的事，小学我有什么喜欢的人吗？有的大概也就江菲菲和李健铭吧，还有个胡捷，他们其实也有说不上喜欢，有好感的话也就江菲菲，因为像个大姐姐一样。谈一下李建明吧，他应该说我玩得还算好，我记得是能说得上话的。我还记得有让他帮我买游戏卡之类的，我不记得他家庭条件怎么样了，但既有能买卡的这种条件的话，应该也还是比较富裕的家庭吧。

其实说到他们的时候总是挺羡慕的，毕竟他们在我一种过不了的人生。我成为不了他们那种人。

初中的话确实没有什么记忆了，我就直接跳到高一上学期的事情去吧，我比较记得的，也就只有杨锦了。现在看来我有点恶心，我那时总是在上课的时候经常偷偷看他，他也经常看我。他到底把我当作什么呢？当作弟弟一样吗？我当时是喜欢他的，但是我没有从他身上感觉到有对我的厌烦，不如说他接受我这种存在。还经常勾肩搭背，当然我是被勾的那个。

然后就是高中的程金城。我不知道有多少次我梦见他了，总是那么的阳光，那么的耀眼，我总是阴湿地摆烂着。我在日记里也总是提起他，这真的，让我痛苦。

我怎么已经本科生毕业了？爷爷怎么已经离世了？我怎么已经没有书可以读了？我怎么已经要被这整个吃人的世界吞没了？或者，已然吞没了？

这些想法总是出现在最近的脑海里。我当然也还会去想象未来某天，当我的人生进入一个新的阶段——结婚？退休？——时，再来看这些内容，同样也会感叹时间真快。然后到死亡的那天。

……我直到现在还没直面人会死亡这一事实，即便任何理性的认识都告诉我这是必然的，我就是无法接受。

说回日本，或者日语。我到日本去真的是一个正确的选择吗？或者，我就这样一直呆在中国会更好吗？这个世界上的每个国家和社会都是一丘之貉罢了……但我目前确实厌烦中国要比厌烦日本更多一些。日本的一些处世方式让我感到烦闷，日语本身也让我感到悲哀。和别人说话不能直接说正事，无论如何都要加上一些繁杂的句子，表示抱歉。以至于这些繁杂的部分，总是很容易被使用，语速自然就会上去，但是信息量确实很低。

看过一篇文章，提到日语的单个词汇的信息密度低，但语速弥补了这一点，大多数的语言都会保持在 37 bits/s 这个通讯速度上。

我总是不快乐，我可能得去看医生，但也会是无用的。